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L’Oroscopo Imbruttito – Week 51

Lo sapevi che aMilano stelle e pianeti sono in posizione ONTOP? Le stelle consegnano l’emojii del 100% Imbruttimento al Toro. Lo seguono a ruota il Gemelli. Vince il titolo nobiliare di Giargiana della settimana: lo Scorpione.

L’Oroscopo del Milanese Imbruttito dal 14 al 19 Dicembre

ARIETE
Avete voglia di RIORGANIZZARE IL PLANNING e da buoni Milanesi Imbruttiti avete fretta, ma questo non vi aiuta. Per fortuna l’Avv. Saturno vi da due dritte e almeno vi fa incassare un po’ di grano perchè l’amico intelligente (Mercurio) questa settimana fa il “braccino corto” e vi tocca cacciare il grano.

Il consiglio: La vostra metà (Venere) vi consiglia di fare attenzione ai dettagli. Niente cenette al Chiosco Squadre da Calcio in Piazza Castello. CHIARO?!

TORO (TOP IMBRUTTITO DELLA SETTIMANA)

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L’amico intelligente (Mercurio) vi sta addosso con una cifra di mail e whatsappini proponendovi l’impossibile per le vacanze di Natale. Ma voi ad ogni proposta rispondete ABORRO manco foste Mughini. MA PUOI?!

Il consiglio: Le stelle vi segnalano una bella Umberto-Smaila-running. Avete mai visto Italian Boys? Ecco, RIPASSINO!

GEMELLI
Zio Gino (Marte) è passionale e vi da due dritte niente male sul tema e l’amico intelligente (Mercurio) ve l’appoggia tutte. Potreste fare il budget, potreste. DATEVI UNA MOSSA.

Il consiglio: Imparate a fare centro, per allenarvi cercate un corso di tiro a segno. Ma come dove?! Vivi aMilano, SVEGLIA!

CANCRO
La parola della settimana è MISUNDERSTANDING e per fortuna sono tutti concentrati su altro, tipo la settimana degli scioperi dei mezzi aMilano. L’Avv. Saturno, la vostra metà (Venere) e l’amico di marachelle (Urano) ve le lasciano passare tutte da un po’, non approfittatene. CHIARO IL CONCETTO?!

Il consiglio: aMilano è pieno di Babbi Natale che raccolgono lettere, ma OCIO a chi e quante ne consegnate. L’amico intelligente (Mercurio) vi passa l’indirizzo segreto a cui spedirla. Cominciate a prendere il numero in posta, chissà che per Natale avete finito.

LEONE
Il sig. Gino (Marte) è in opposizione e se la ride come un giargiana in fila da ore durante i saldi. Volete sempre di più, ma anche le stelle vi rispondono CI AGGIORNIAMO ASAP.

Il consiglio: Vagheggiate fino a Natale, l’unica cosa che potete ottenere per ora è il piano GIGA ILLIMITATI dal vostro operatore telefonico. STAI SERENO.

VERGINE

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Siete cosi presimale che la letterina a Babbo Natale quest’anno vi conviene scriverla con i ritagli di giornale per non essere riconosciuti. Anche il cosmo alza le mani.

Il consiglio: SE PREGA DE RUMP I BALL EL MEN PUSIBIL.

BILANCIA
Duvet in inglese significa piumone, in pratica è quello che continuate a dire voi (sembrando Milanesi Imbruttiti DOC) quando non lo trovate. Duvet! Duvet! Per fortuna l’amico di marachelle (Urano) parla solo la sua lingua e non rischiate incomprensioni.

Il consiglio: Parlate come mangiate o piuttosto fate un corso di meneghino e ricordate Chi volta el cùu a Milan, il volta al pan!

SCORPIONE
Quanti Scorpione sono necessari per cambiare una lampadina? Uno Scorpione non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui, pianeti compresi. TU SI CHE VAI BENE.

Il consiglio:  La vostra metà (Venere) suggerisce un ritorno alle origini ma regalare la mirra per Natale solo perchè fu il primo regalo della storia è una GIARGIANATA EPICA.

SAGITTARIO
La vostra metà (Venere) vi consiglia di fare attenzione alla gelosia, più che altro perchè potrebbe mettere a rischio le vostre altre 15 FRIENDZONE. FLY DOWN.

Il consiglio:  L’avv Saturno vi consiglia di mettere in stand-by la movida. Libri a destra, biscotti a sinistra e briciole dappertutto. FIGA CHE DISAGIO!

CAPRICORNO
La vostra metà (Venere) è in giro con l’amico intelligente (Mercurio) e voi avete strada libera manco ci fosse il blocco delle auto aMilano. Ma OCIO a usare la macchina anche quando c’è il divieto, l’Avv Saturno questa settimana non ci sarà, aveva bisogno di staccare la spina.

Il consiglio: Prima o poi tutti devono fare delle scelte nella vita. Cosa ne pensate di iniziare passando da FIFA a PES?  AGGIORNATEVI!

ACQUARIO
La situa: è la settimana delle NEWS sia in amore che in office. La vostra metà (Venere) è distratta con il proprietario del Parking del Centro Storico da 6 anni ormai, e il vostro complice di marachelle (urano) è diventato il vostro Direttore Generale. MA DOVE SIETE SU SCHERZI A PARTE?!

Il consiglio: é Dicembre, il mese ideale per chiamare l’amico intelligente (mercurio) e andare in Gae Aulenti a correre tra le fontanelle della piazza. Doccia fredda per svegliarsi. IDEONA!

PESCI
“Se fossi più sveglio di così saresti sveglio” è il messaggio che vi manda l’amico di marachelle (Urano) e anche L’Avv Saturno al brunch con lo Zio Gino (Marte) conferma la stessa storia.

Il consiglio: Non perdete la speranza, quelli del Milanese Imbruttito (che sono sempre sul pezzo) hanno sentito dire in città che il vostro momento migliore arriverà nel DUEMILACREDI

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