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Dimmi quale usi e ti dirò chi sei: la classifica dei tipi da password più antisgamo della storia

Edward Snowden ha provato a mettere in guardia la pluralità, ma alcuni sono proprio de’ coccio e scelgono continuamente password ridicole oltre che facilmente sgamabili anche dalla cugina di 6 anni. Per sbeffeggiare codesti soggetti dalle ampissime vedute, ci ha pensato l’azienda SplashData, che ogni anno confronta i milioni di indirizzi email hackerati per stilare la classifica delle più utilizzate. Noi del Milanese Imbruttito ci siamo divertiti ad associare a ognuna di queste un profilo, giusto per ridercela un po’.

Ecco allora la classifica dei tipi da password più antisgamo della storia.

1_ Il Ragioniere
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La matematica per lui è fondamentale quanto un caffè lungo al mattino per noi comuni Imbruttiti. Pensa ai numeri, lavora con i numeri ed esce con i numeri, 90 60 90 in su ovviamente. La magia che trasudano formule ed equazioni è un qualcosa che a noi poveri plebei ancora sfugge. Per questo ci delizia formulando la numero uno delle password super indecifrabili: 12345. Non contento ecco le varianti, frutto di anni di storia algebrica come 12345678 – 1234567890. La migliore però, rimane 111111.

2_ Il Pragmatico

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Potremmo quasi paragonarlo all’Imbruttito in fatto di praticità e velocità nell’ideare e mettere in pratica ciò che partorisce la sua testolina. Sicuramente utilizza più di un device, e per questo ha zero sbatti di segnarsi nelle note dell’iPhone password differenti. Ecco quindi che va sul sicuro con password e login. Pratiche, veloci e perfette per gli Hacker, come la mozzarella Santa Lucia quando Pinuccio piange perché vuole il Tablet a 3 anni.

3_ L’Ospitale

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Per lui, pure la suocera insopportabile da stereotipo è una lieta compagnia. Aggiungere trenta posti a tavola, un gioco da ragazzi. È la persona più generosa della vostra cricca di amici, in assoluto. Condivide ogni singolo suo avere, meno che la fidanzata – grazie al cielo. Per questo, la scelta della sua password verte cateoricamente su parole come welcome e letmein. Speriamo non sia un banchiere, altrimenti addio caveau.

4_ Il Criptico

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L’incatalogabile, l’indecifrabile, il libro chiuso di cui non scorgi neppure la copertina tanto è fitto il mistero che lo avvolge. È imprevedibile quanto Zorro che prepara gli abbracci della Mulino Bianco con una mugnaia sexy per i loro 12 bambini. Si tratta della classica persona che non cambia i dati utente del wi-fi e costringe gli amici a inserire lettere e numeri per un’ora. Le sue password sono impossibili da indovinare: abc123 e querty, prime lettere della tastiera. Ci sareste mai arrivati?

5_ Il Fantasyoso

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Probabilmente occupa il suo tempo libero guardando serie tv, leggendo libri fantasy e di sicuro giocando con le innumerevoli consolle che possiede. È l’abbecedario di tutto ciò che è magico, alato, con le orecchie a punta, con il muco che cola e con le bacchette alzate. L’ultima tendenza deriva sicuramente da una delle migliori serie in programmazione: Game of Thrones, aka GOT. La parola scelta, dragon, è così finalmente libera di volare come password su pc e account vari, finendo in catene solo una volta beccata.

6_ Lo Sportivo

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È il classico tifoso che se fosse americano si spaccherebbe di panini e birra, ma visto che è italiano si spacca e spacca di insulti, motorini, ringhiere e i maroni alla fidanzata. Per lui, schedine e partite sono il bifidus actiregularis quotidiano che regola metabolismo e sanità mentale. Guai a nascondergli il telecomando: potrebbe reagire cambiando la password del tuo pc in football o baseball! Che cattivone.

7_ Il Geometra 

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Per lui è tutta questione di dimensioni e spazi. Prende le misure pure della camicia quando va in sartoria, così almeno è sicuro che sia geometricamente corretta e gli calzi a pennello. Più in generale, tutto deve avere un contorno, un perimetro e una direzione ben definiti. Infatti la sua password è costituita da due perfette linee oblique parallele: 1qaz 2wsx.

8_ L’Astronauta

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È il cavaliere dello spazio e da sempre sogna un futuro in cui navicelle volanti sconfiggono l’abominevole tariffario dei tassisti. Fin da piccolo, tentava di incastrare la sua paffuta testolina nella boccia di vetro del pesce rosso, sognando di rotolare nello spazio cosmico, facendo ciao ciao con la manina rubiconda agli amichetti dell’asilo. Crescendo, l’indole è rimasta la stessa, ma si è ripiegata sulla filmografia contemporanea. Ecco quindi che i suoi beneamini diventano passwords: Starwars, principessa (Leila) e Master la fanno da padroni (ah ah).

La fiera della pigrizia sta per finire: Google, Apple, Microsoft e compagnia bella si stanno muovendo in altre direzioni per costringerci ad andare oltre le prime lettere e numeri della tastiera. Chissà quale nuova stregoneria high-tech avranno in serbo per noi.

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