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Sbatti&The City: 5 dritte per sopravvivere alla convivenza (e non mandarlo al diavolo)

Lotta con i cuscini e cenette a lume di candela: credevate che la convivenza fosse (solo) questo, e vi siete buttate a capofitto in un’avventura che profumava di film d’amore. Dopo pochi giorni, però, vi siete ritrovate sul set di Shreck. Quell’uomo così figo che vi aveva conquistate ha tirato fuori lati nascosti che aveste preferito rimanessero tali.

Tra sbatti e colpi di scena, ecco qualche dritta per provare a sopravvivere:

1_L’ordine

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Voi non siete la Signorina Rottermeier ma nemmeno una debosciata. Lui è il Vietnam, la Bomba Atomica e Woodstock messi insieme. Consiglio: fare le cose poco alla volta, diventando leggermente ossessive ogni giorno ripetendogli di sistemare. Alla fine lo farà, se non altro per non sentirvi più.

2_Il calcio

Stasera c’è l’inter, domani la Serie A. Voi non capite, ma alla fine i momenti insieme coincidono con l’intervallo delle partite. Consiglio: non provate a capire, ma accettate. Meglio davanti alla tv che in giro a fare il pirla.

3_La cucina

Non importa che dobbiate preparare un’omelette o un risotto al nero di seppia… lui crederà di essere a Masterchef, e vi romperà le palle sulla preparazione di ogni piatto. Il fatto che fino all’altro ieri si nutrisse di pop corn e sprite è solo un piccolo dettaglio: lui ne saprà comunque più di voi.

4_Le pulizie

L’idea di prendere qualcuno che vi aiuti lo fa cadere dal pero che nemmeno Carrie quando Big non si presenta al matrimonio. «Capirai, sono due robe da fare, non ci mettiamo nulla». Peccato che il pluralia maiestatis esista solo nella sua testa, perchè nella realtà siete voi che vi sbattete (molto) più di lui. Risultato: siete stanche e vorreste lanciargli i piatti addosso. Consiglio: iniziate a non fare nulla, ovviamente in modo antisgamo. Quando, nel giro di 48 ore si troverà circondato dai rifiuti e dai vestiti sporchi, capirà che vi serve una mano. E voi gli direte, con sguardo languido «Ok dai, ci sta».

5_Dormire

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In questo caso la situazione è tranquillamente ribaltabile: uno dei due andrebbe a letto all’alba, l’altro alle 22 crolla. se vi trovate voi nel secondo ruolo, imparate a dirlo, anche se lui vuole chiacchierare / vedere un film / giocare alla play / fare la spesa on-line. Il vostro riposo è sacro, più che altro per evitare di essere delle iene con i vostri colleghi.

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